Ultimamente non va, non va proprio per nulla.
Anzi sono quasi 4 mesi che non va.
Ogni motivo è buono per litigare, per stuzzicarsi.
Speravo che lui tornando da quei giorni sarebbe stato più sereno e avremmo avuto più tranquillità ma niente, ogni giorno almeno per 3 volte al giorno deve telefonare a casa e sobbarcarsi i problemi di sorelle, mamma, padre, nipoti per poi lamentarsi in continuazione che non ce la fa più, non riusciamo più ad essere sereni, è ingrassato tantissimo e continua a dire che si metterà a dieta quando sarà tranquillo ma qui la tranquillità non si vede, vuole rimanere a casa con il padre ad agosto e quasi sicuramente faremo le vacanze separati e oltre a tutto continua a dire che sono isterica perchè mi lamento che c'è casino in casa quando è lui che butta tutto in giro ed è un periodo che non fa un cazzo.
Minchia sono al limite, davvero, dopo 4 mesi sono al limite.
E pensare che a luglio facciamo 3 anni.
Ma io non lo so se me la sento di andare avanti in questo modo, non ho più la forza che avevo prima,
in passato avrei avuto forza per entrambi ma ora non ne ho più.
E poi mi sto evolvendo, sto cambiando su tante cose, sto crescendo com'è giusto che sia e sento che quello che sopportavo prima ora mi sta stretto e in alcune cose io sto andando avanti verso una più chiara consapevolezza mentre lui rimane indietro.
Ho voglia di chiudermi dentro un albero e nascondermi al mondo.
Ho campanellini al collo e ritrovata voglia di cucinare, l'avevo persa non so dove ma per fortuna è tornata, complici le verdure che ieri mi sono divertita a grigliare, non so perchè ma mi sono rilassata davvero tanto come non mi succedeva da tempo e quindi ne approfitto per riposizionarmi ai fornelli.
Continuo a girare per la rete e guardare paesaggi, piccoli chalet in montagna, villettine in legno disperse nei boschi e non posso fare a meno di chiedermi perchè cavolo sono costretta a stare qui, perchè devo sentirmi stretta come in un corsetto strizzato e vivere una vita che mi sta stretta anch'essa.
Noi scegliamo il nostro destino, ho sempre creduto questo e vorrei poter vivere davvero la vita che ho sempre desiderato per anni.
Questo Ferragosto di anni ne farò 28, sono ancora giovanissima per certi versi quindi teoricamente potrei davvero muovermi e trasferirmi da qualche parte.
Sento sempre più il bisogno di andarmene, di stare in mezzo alla Natura, di riscoprire il profumo degli alberi che manco mi ricordo più com'è e di avere tempo, più tempo per me.
Forse un giorno lo farò ma per ora devo "lavorare" su quello che ho e ho preso una decisione: ridurre al minimo l'uso del pc.
Mi accorgo che non riesco più a far nulla se la sera quando torno a casa mi ci attacco e non ha alcun senso dato che per tutto il giorno ci sono incollata mio malgrado.
Quindi stop, basta, ne ho le palle piene, voglio spegnerlo e dedidarmi ad altro.
Mi metto di buona lena per tornare a cucinare, continuo a fare le mie ricettine di bellezza naturali, mi metto sotto con i lavori a maglia, pianto altre piante aromatiche e di fiori e piano piano trasformo anche un po' la mia casetta che non sento più mia ormai, la voglio più calda.
Il Napoletano è sempre più stressato per questa situazione in famiglia, io più di così non so che fare e prego che finisca presto perchè non ne posso più.
Vorrei fosse diverso dopo ormai 3 anni, vorrei riscoprire la passione del passato ma questa routine ci sta affogando e allora per adesso mi dedico a cambiare il resto, per questo vedremo.
Provo a vivere con più calma, non sempre ci riesco ma devo impegnarmi per riuscirci.
Altrimenti qui mando tutto a puttane.
A volte vorrei sparire, perdermi e ricominciare la mia vita daccapo.
Sono in perenne ricerca di stabilità ma la mia stabilità risiede nel cambiamento,
senza di esso mi spengo.
Ed ecco che dopo quasi tre anni comincio ad arrancare e perdere colpi,
lascio che la routine subentri e prenda possesso del rapporto senza fare nulla
proprio perchè non ho voglia di fare nulla.
E' davvero la prima volta che vivo qualcosa di così stabile, mai accaduto finora ed ero convinta che andasse bene, che davvero fossi cambiata ma ecco che si affaccia la voglia di rinnovamento,
mi si appiccica addosso come sabbia sull'olio, si riversa su di me con quella sua vocina che mi sussurra: "Non sei fatta per l'abitudine e la lunga durata, sei una frase che non verrà mai pronunciata fino in fondo perchè in continuo mutamento" e quella vocina la sento, eccome se la sento ma la ignoro.
Se non avessi amici che mi fanno distrarre al lavoro penso che esploderei sapendo di dover tornare a casa e ripetere con la stessa persona gli stessi identici gesti di sempre?
Come è potuto accadere? Proprio a noi che eravamo la coppia anti-routine per eccellenza,
noi che "si fa una cosa diversa oggi", noi che "rinchiudiamoci in casa per tutto il giorno e coccoliamoci", noi che "cena a casa con gli amici ogni fine settimana", noi che "dai, oggi ti regalo questo che non te lo aspetti".
Dicono che sia normale dopo tanto tempo arrancare un po', camminare con più fatica ma io mal lo sopporto perchè non sono mai stata abituata a farlo con una persona, se mi sentivo stretta lasciavo andare e stop, ricominciavo ma con lui è diverso.
Non ho voglia di lui e ho voglia di lui e tutto e il suo contrario.
Ho tanta voglia di sgarrare per una volta, di tornare ad essere quella che ero almeno per un giorno, quella ragazza che non si fa mille e mille problemi, che fa l'amore senza pensieri, che si lascia invadere la pelle, che urla e geme e ride e canta per un giorno intero e poi torna a casa più forte di prima, più bella di prima, più regina di prima sentendo di tenere ben stretta la vita.
Questa routine mi terrorizza perchè non so come potrò reagire quando la mia pazienza finirà.
C'è che alla fine tutto passa e va avanti.
Sono riuscita, non so come, a ritagliarmi qualche piccolo spaziettino per tutte quelle cosine che voglio fare e ho imparato quanto sia bello creare con le proprie mani qualcosa.
Finalmente la copertina color sole per Morgana è quasi finita, ancora qualche punto e la mia gattina potrà giocarci e rotolarcisi sopra e so che apprezzerà molto^^
Ho fatto altre piccole cosine con il fimo, sono esperimenti che sto facendo per stimolare la mia creatività e devo dire che non stanno uscendo poi così male, presto prenderò i gancetti per orecchini e alcuni lacci di stoffa per fare piccole collane e mi viene in mente che mi sta proprio venendo voglia di venderli almeno non andranno sprecati ma potranno fare felice qualcuno:)
Tenere le mani operose mi fa sentire bene, mi distrae dai mille problemi che devo affrontare ogni giorno e che pesano.
Ci sono istanti nei quali vorrei davvero sentirmi più leggera, riesco a sentirmici quando accendo una candela bianca e metto nel diffusore olio essenziale di rosa, mi coccolo e rallento il ritmo.
Sono arrivata alla conclusione che il problema non è volere troppe cose, il problema è riuscire a farle.
Ho davvero miliardi di cose lasciate lì che aspettano solo di essere riprese ed ora ho deciso che terrò più spento il pc per dedicarmi ad altro altrimenti non combino mai nulla.
Che sole oggi fuori, questa primavera sembra stia danzando per quanto prepotentemente sta seminando colori in giro.
Non si può non sorridere in una stagione così:)
« Restammo seduti, vicini, nel giardino bianco, illuminati dalla luce bianca e fredda delle stelle, con il solo tepore dei nostri corpi a scaldarci. »
